Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

фото

Скажите мне, чего я хочу?

На приеме:
1. Скажите мне, чего я хочу?
2. Как изменять жене/ мужу, и при этом не мучиться совестью?
3. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
4. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
5. Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?
6. Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
7. Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше для нее же?
8. Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
9. Хочу расхотеть хотеть.
10. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
11. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.
12. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?
13. Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
14. Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
15. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
16. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
17. Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?
18. Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.
19. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него
энурез. Как заставить его хорошо есть?
20. Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
21. Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
22. У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?

Илья Латыпов
фото

Психоанализ и немного эзотерики. Или " Я не достойна любви"

Originally posted by ameli39 at Психоанализ и немного эзотерики. Или " Я не достойна любви"
 " Мы всегда создаём реальность вокруг себя в соответствии со своими убеждениями. Если ты хочешь выяснить каковы твои убеждения, присмотрись, что происходит вокруг. Жизнь всегда отражает нашу точку зрения."
Коллин Типпинг " Радикальное прощение"

Вчера вечером был пост про то, что происходит с женщиной, если она сохраняет идеализации своего отца .

http://ameli39.livejournal.com/301389.html

На примере истории Мии из " In treatmenta" можно проследить это явление. А именно: сердце женщины занято образом отца и закрыто для отношений с другим мужчиной.
 Сегодня я хочу рассмотреть обратную ситуацию: девочка была лишена любви отца( например, он был холоден или авторитарен, или он ушёл, или он умер, когда девочка очень нужадалсь в нём и т.д., ) , то есть субъективно девочка не ощущала любви отца,  была лишена любви отца и сохранила этот дефицит отцовской любви уже будучи взрослой женщиной. Как складывается личная жизнь такой женщины?
Её будут отвергать мужчины. Точнее, эта женщина будет бессознательно моделировать ситуацию таким образом, чтобы её отвергали мужчины. Как работает этот механизм? Порядок следующий: глубоко в бессознательном она ощущает, что с ней что то не в порядке,- раз её не любил отец, значит она не достойна любви, -  и бессознательно же, она воспроизводит вокруг себя реальность, которая подтверждает её убеждения: мужчины подтверждают её бессознательное убеждение о том, что она не достойна любви и в какой то момент отвергают её: либо уходят, либо изменяют ей..
Приведу небольшой отрывок из " Радикального прощения" К.Типпинга, в котором объясняется этот механизм.
* небольшое вступление: это отрывок из диалога автора, в котором он анализирует ситуацию своей родной сестры: её брак на грани распада, муж охладел к ней, она ощущает себя овтергнутой и подозревает мужа в измене*

Collapse ) автор: К..Типпинг " Радикальное прощение"

Так что., друзья...Хотите верьте, хотите нет, но бессознательные убеждения о самом себе моделируют сценарий судьбы.
фото

Что толкает женщину выходить замуж за нелюбимого человека?

Originally posted by ameli39 at Что толкает женщину выходить замуж за нелюбимого человека?
Очень часто вижу ситуации, когда женщина, помаявшись в " безответных любовях" , или , наоборот, так и не найдя в реальной жизни " принца на белом коне" ( образ, в котором воплотились её идеализированные представления), принимает предложение нелюбимого мужчины и выходит за него замуж, руководствуясь при этом принципом " Стерпится - слюбится". Что это? Кратко говоря, это - компенсация
 Что за этим стоит? Какие глубинные механизмы толкают женщину на брак с нелюбимым? Послушаем психотерапевта.
Collapse )
фото

Розовые очки на 100 дней - 18

1. Чтобы разобраться в CSS потребовалось полдня времени и замечательный сайт с инструкциями. Игрушка действительно засасывает. Зато дизайн-таки сменился на новый, красивый, нежный и что самое главное -работающий!
2. Новая коллекция Victoria's Secret запомнилась разве что шикарным бантиком. Но реклама у них как всегда прелестна! Вдохновляться и вдохновляться. Вот насмотришься на эту красоту, и замуж захочется..

3. Кружевные туфельки, вы прекрасны!

Мурочка пошла работать.. На туфельки зарабатывать..
фото

Мама, я выхожу замуж! Гипотетически.

Дорогая мама! 
Конечно же я знаю, что ты хочешь, чтобы я замуж вышла. Только иногда мне кажется, что ты забываешь добавить слово "удачно". А может ты и сама про него забываешь?
Хочешь ли ты чтобы твоя дочь вышла замуж или хочешь ли ты видеть ее счастливой?
Наверное у тебя свое уравнение счастья: "замужество"="счастье".

Давай представим ситуацию, гипотетическую. Я к тебе пришла и говорю: "Мама, я замуж выхожу!"
Ты в экстазе! Годы потрачены не зря, ты хорошая мать, воспитала чудесную дочь, жизнь удалась, ты молодец. Играем свадьбу.
Что там за муж? Аа! Не, важно.

Прошел гипотетический год. 
Нам с мужем хорошо. А тебе почему-то нет. Капризное "хочу внуков" врывается в нашу жизнь все чаще. А мы с мужем пока не спешим. Но у тебя есть очередная формула счастья: "иметь детей"="счастье". Следовательно, ты расстраиваешься, если дочь не выполняет план, противоречит твоим формулам счастья. Ой, как же это я счастлива без них? Не порядок, думаешь ты.
Угадай, а с кого ты будешь требовать свое счастье быть бабушкой?
Закралось сомнение. Ты сейчас о ком думаешь: о себе или обо мне?
Вот незадача: я не считаю себя обязанной делать то, чего я делать не хочу, только, чтобы порадовать другого человека. Даже если это самый близкий и дорогой мне человек. Видишь ли, при каждом своем действии я беру на себя ответственность за последствия. Вариант "вы только родите, а мы воспитаем" меня совсем не устраивает - мой ребенок, мои обязательства, моя ответственность, мои последствия. Когда я буду готова. Нет, не так. Когда мы с мужем будем готовы - тогда будут вам внуки.
 
Прошло три гипотетических года. Что-то "не лады" в гипотетической семейной жизни. Не клеиться. Или уже расклеилась.
И вот пришла я к тебе вся такая расстроенная, грустная и несчастная, и спрашиваю "что делать?"

Вариант 1. Ты мне скажешь "сама дура", плохо себя ведешь, плохая жена. И у тебя наготове еще одна формула счастья: "хорошая, ласковая, покладистая жена, не спорит, хвалит и почитает, рубашки гладит, носки стирает, ужин готовит, ну и еще что-то там, наверное" = "счастливая жена".
Но чувствует мое сердце, что и в этой формуле подвох. И тут-то я понимаю, что мужа не люблю. Класс!
Насильно мил не будешь, поэтому. Развод, девичья фамилия, три года лучших лет моей жизни. И бла-бла-бла...
 
Вариант 2. Или ты скажешь.. Хотя нет, так ты не скажешь. Тебе даже и в голову, скорее всего, не придет, что я могла что-то сделать ради тебя. Нет, не потому что ты считаешь, что я плохая дочь, просто ты не помнишь, а может и не замечала, какое сильное влияние (психологическое, эмоциональное) оказывала  на тебя собственная мама.
Но тогда опять же получается, что я - "сама дура". Это же я выходила замуж, я на это подписывалась и мне с этим разбираться. Опять же: мои обязательства, моя ответственность, мои последствия. И на случай если вдруг последствия меня не радуют, я хочу знать, что это было мое решение поступить так, а не иначе.
А ты тут при чем? Правильно, а ты тут и ни при чем. 
Оказывается, я мужа все-таки не люблю. Упс.
И опять: развод, девичья фамилия, три года лучших лет моей жизни. И бла-бла-бла...

Вариант 3. Старая басня "хочу внуков" решит, что пора снова активизироваться. "Ребенок - вот чего вам не хватает," - скажешь ты. Либо я сразу пойму, что гипотетического мужа не люблю, либо гипотетические дети успеют появиться на свет.
И понеслась: развод, девичья фамилия, три года лучших лет моей жизни. И бла-бла-бла... 
Теперь у тебя есть внуки и ты довольна. Ты счастлива? А что если я - нет?

Тебе нравится такой ход событий? К сожалению, он вполне реален.
Я задам свой вопрос еще раз:
Хочешь ли ты чтобы твоя дочь вышла замуж или хочешь ли ты видеть ее счастливой?

P.S. Мама, ты меня вдохновляешь на всякие глупости. Спасибо. Я тебя очень люблю.
фото

Как любить не слишком сильно

Может ли возникнуть Папский союз с книгой?

Иногда мне попадаются книги или фильмы, которые манят, но при этом ты не можешь "осилить" прочитать/посмотреть их, словно возникает внутренний барьер на что-то раздражающее тебя в этих книгах/фильмах. 
И сколько раз выяснялось, что стоит перебороть, переступить этот барьер, открывается что-то новое, очень тебе нужное.

Когда начала читать Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", после первых же глав накрыло чувство отвращения -как так можно жить, как героини ее историй? А ведь это реальные женщины. Так получилось, что мне пришлось читать дальше. Отвращение спало, жалости нет ни капли. Только решимость и уверенность в том, что получу, что хочу я.

Раньше я старалась соответствовать молодым людям, нравиться им. И даже не так. Я старалась в отношениях с молодым человеком понравится ему еще больше. А это не правильно. Во-первых, я забывала подумать о том, нравится ли он мне? И во-вторых, я так увлекалась его жизнью, что частенько забывала о своей.
Вот сиди теперь, и думай, почему же там, в тех отношениях что-то пошло не так. :)

В тот момент, когда я это поняла и начала по чуть-чуть меняться, ситуация тоже начала исправляться. Наверное самым большим удивлением для меня стали мои собственные ощущения после очередного свидания с одним из ухажеров - мне было все равно. Хороший мальчик во всех отношениях. Но мне все равно! О каких отношениях тут можно разговаривать?

Мы любим слишком сильно потому, что пытаемся преодолеть старые страхи, страдания, гнев и разочарование, оставшиеся с детства. Прекратить взаимоотношения для нас означает упустить драгоценную возможность обрести облегчение и исправить ту ошибку, которую мы когда-то допустили.

Если ты любишь что-то — отпусти. Если оно твое — оно вернется.
Следующим открытием стало мое же чувство собственности. Ребенок получил новую игрушку, как игрушку могли отнять??? Она же теперь принадлежит ему.
Не сказать, что чувство собственности стало открытием шокирующим, я о нем знала в общем-то. Разница в том, что теперь я это чувство стараюсь отпускать. Вместе с тем, к чему это чувство испытываю.))

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
Как можно любить человека, который не хочет быть с тобой? Если любовь не взаимная, это не любовь (ненависть недалеко ходит от любви, а последняя может даже не осознаваться, кстати).
Но КАК любить человека, который хочет быть с тобой? Правильнее сказать, КАК СИЛЬНО?

Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.А здесь начинается самое сложное для меня на данный момент. Даже если убрать все стереотипы поведения двух влюбленных людей. Потому что ты одновременно чувствуешь искренность чувств по отношению к тебе и не видишь желаемого тобой поведения.

Все мы пришли в этот мир для того, чтобы выучить урок. Урок любви.